No puedo dormir........ ni puedo dejar de pensar en como he desaprobechado mis vacaciones.....
Yo solo quería tumbarme en una hamaca frente al sol y el mar, y dejar de pensar, y sentir que estaba como Dios, y soñar con el surferito endiabladamente guapo de enfrente, nada más, solo quería eso.... y no fui capaz de hacerlo....
Tal vez el año que viene.... porque lo mejor está por llegar.

VACACIONES

Estoy de vacaciones.....!!!!!!!!!
un mes sin madrugar, sin despertadores, sin reloj en la muñeca, desayunando relajadamente, sin importar que esté cerca la hora de la comida....
quiero relajarme, coger fuerzas para las fieras que estén por llegar......
quiero estar tranquila.... para poder seguir soñando...........

Me ahoga........... no puedo soportarlo, me ahoga, y tengo ganas de llorar.
Y una vez más hice el ridículo por amor, y me declaré, y lloré ante sus pies.... dulcemente, de forma sincera, tranquila.......... ahogada. Y no me llamó, ni vino corriendo a buscarme, ni leí ningún mensaje de amor en mi movil.
Y leo los piropos que la escupe, y es injusto, y no me lo merezco, ¿y dónde quedo yo, en la vida del amor?........... ¿quién me piropea a mí??????
Y me arrepiento, mucho, de haberle creído una vez más..... de haber contestado su mensaje, de haber corrido hacia su casa, de haber escuchado sus palabras, de haber callado..................
Me duele tanto, que no lo soporto...................... me ahoga..................

Espera

Espero y no llega. Y puede que tarde en llegar, y la espera me languidece.

PATÉTICA

Y esperas a encontrarme por el face, y aprovechando que te saludo, me dices que estas cerrando frentes, y yo contesto sin jugar, respondo de forma blanca, sin reproches... ¿tanto cuesta ofrecerme un café?, ¿una llamada telefónica?... Tanto cuesta una despedida, dejando así la puerta abierta, para no una amistad, pero sí una buena relación...

No me respetas, porque nunca me hice respetar.

Es tan difícil creer que no te gusto.

Y me dejé llevar por la presión de quien me quiere ayudar, y mandé un mensaje disfrazado de enfado, pero no es verdad que esté enfadada. Y me gustaría odiarte, pero lo único que obtengo es una rabia aprendiz por no haber conseguido en todos estos años, al hombre que más me ha gustado.

"eres un imbécil. Deberías cerrarte la bragueta en vez de cerrar frentes tonto de los cojones. Después de tantos años y me tratas así? Eres un sinvergüenza. Solo los niñatos follan con cualquiera. El problema lo he tenido yo durante años, hasta que hoy se me hizo la luz y me di cuenta que solo eres un pobre tonto. Solo me diste sexo, porque no tienes nada que aportarme."

Más patética aún, me arrepentí de haber mandado el mensaje y le mandé otro: "nunca voy a perdonar lo que dijiste de mi". A sabiendas de que nunca dijo nada, porque no le importo nada. Con la esperanza que llamara y así poder justificarme, para que me perdonara.......

Y no se da cuenta que me ha perdido para siempre. A pesar de mí y de lo que siento, me ha perdido para siempre.

CERRANDO FRENTES

Y me dió con las puertas en las narices.

Dios mío, ¿cómo no le voy a gustar?, pues no le gusto. No le gusto, aún doliéndome cada letra al pronunciar la frase. No le gusto, por incomprensible que parezca. No le gusto, a pesar de haber sentido lo contrario. No le gusto, aún habiendo defendido ante el mundo que el sentimiento era mútuo. No le gusto.

¿Y qué puedo hacer? Nada. Olvidarle no sé. Ayer me cerró todas las puertas, por lo que lo único que me queda es esperar. A pesar de lo patético le esperaré a que vuelva, aún a sabiendas que se volverá a marchar. Conociendo las críticas que recibiré por ello, sabiendo que en pleno siglo XXI esperar y perdonar al amado están fuera de todo pronóstico, yo sé que le esperaré, pues olvidarle no sé.

Cuando vuelva no encontrará resistencias...

SIENTO

Y me apetece gritar, y grito. Por que no puedo controlar lo que siento... me pesa la cara de boba que tengo desde el domingo.... Y a ratos siento miedo, y a ratos no quiero sentir, pero recuerdo su mirada, su risa, su piel.............. y siento la genialidad del sentir............

IGUAL

Todas las palabras que le quiero decir se me rompen en seguida...
Nunca llega el día en el que me encuentro sentada frente a él, contándole lo que siento, lo que vivo, hablándole como hablo al resto del mundo, de forma segura y tranquila. Mis ansias por disfrutar cada segundo junto a él, me paralizan, y callo. Y no le digo, y no explico, solo contesto, sin exponer, sin dejarme ver, por miedo a no controlar la conversación, por miedo a llorar frente a él, por miedo a que vea lo que siento, y me rechace...
Y no sé lo que siente, ni lo que quiere. Y prefiero quedarme aquí, a ir a Asturias y ver su rechazo. Y prefiero no verle, a sentir que no puedo fingir mi decepción al ver que se marcha. Y no le reprocho que no me roneé, y no soy capaz de ronearle... Y soy una auténtica imbécil, por no poder comportarme como lo hago con el resto del mundo.
Y no sé que puedo y debo hacer.

TERICA URIOL, DIETA DEL BOCADILLO

Debido a mi hambruna desaforada de estos últimos meses, tal vez causada por el invierno infernal, decidí acudir a un "adelgazador" o nutricionista, por eso de que tal vez pagando, me resultara más fácil cumplir una dieta, o una alimentación normal, pues mi obsesión por adelgazar, no supera los 5 kg de exceso, por lo que no deja de ser una frivolidad y no un problema de salud, y claro la coquetería cuesta...
Mirando, buscando, y analizando me decidí por "la dieta del bocadillo", que imparte Terica Uriol, por el módico precio de 40€ cada consulta. Aún estando lejos de mi domicilio, las buenas críticas de la red me animaron a irme hasta Alcobendas.
Lo primero que llamó mi atención, a parte de lo complicado de aparcar, es el aparente sobrepeso de las que allí trabajan, tuve que fijarme bien para desechar el posible embarazo de una de ellas... y a partir de ahí todo fue un desastre.
Me atendió una de las empleadas de Terica Uriol, y me preguntó que cuál era el problema, yo empecé a contar que con el paso del tiempo había adquirido malos hábitos en la alimentación, que siempre había comido mucho, y que en la actualidad por estrés o ansiedad o aburrimiento, había engordado... y quería perder los kilos. El discurso fue más corto de lo que yo necesitaba, pues enseguida me cortó.
Lo primero que hizo fue informarme de los alimentos libres que podía tomar a cualquier hora del día, en la medida que quisiera, esos alimentos son: lechuga, tomate, cebolla, pepino, especies, pepinillos, cebolletas, pimientos... y tal vez alguna otra hortaliza. Me puse contenta, pues iba a ser fácil pudiendo hacerme ensaladas cuando tuviera hambre, pero enseguida me informó que la dieta se basaba en no comer nada de aceite, entonces, no me sirven los ingredientes libres, sin aceite no me gustan... hombre, puedes comer cebolletas y pepinillos...
Me estructuró una dieta, según ella personalizada, con 14 platos, 7 para la cena y 7 para la comida. Cada menú en totalmente cerrado, por ejemplo espinacas y filete de ternera a la plancha, no pueden ser acelgas y filete de ternera a la plancha. Intentó introducirme sopas de sobre, avecren y demás alimentos precocinados...
En definitiva nada de aceite de oliva, pues los españoles tomamos mucho aceite, y según ella es fácil cocinar sin aceite, pero por las noches se puede cenar basándose en bocadillos...
Salí escandalizada, ¿qué será del país si dejamos de tomar aceite?, ¿durante cuánto tiempo podemos hacer una dieta, en la que nos dicen como cocinar?...
Claro está que no estoy cumpliendo con la dieta que me dieron, pues considero que la alimentación que llevo es más sana que la que me intentaron vender en esta clínica...Os aconsejo que vayáis a otro nutricionista más serio, que no tengo duda que los hay. No obstante si alguien quiere probar, yo le informo de mi dieta...

CIERRE DE EXPEDIENTE

Sus dudas ya no eran mayores que las mías.

Su evolución tiene que realizarla sola, aprender de sus fracasos, errores y triunfos.

Consiguió ordenar su vida, que seguramente se vuelva a desordenar en alguna tormenta que la de la vida.

Superó su duelo, aceptando su pasado.

Aprendió a valorar a su familia.

Ya no necesita un terapeuta que la acompañe, o por lo menos no lo necesita más que yo.

Mucha suerte, Estela.

¿DUELO O HARTURA???

Duermo mucho... y no hago nada, solo estar y dejar pasar el rato... ni siquiera el trabajo me motiva.

Me pinto las uñas, me depilo las cejas, cuido que mi ropa interior vaya conjuntada, y mi ropa exterior favorezca mi silueta cada vez más redonda, me maquillo, me atuso... y no sé porque lo hago, pues no espero a nadie... aunque me encantaría que apareciera, y me hiciera soñar y reír y temblar...

Ayer le mandé un mensaje: "¿qué tal?", no contestó. Y dormí mal...

No me apetece salir.

Sin fuerzas y sin ganas de seguir hacia delante..............................

Pienso en él al despertar. Cada mañana. Cada mañana, lo primero que hago es mirar el teléfono, pues tal vez haya sido una noche de fiesta o de insomnio, y haya enviado un mensaje. Y cada mañana descubro la desilusión, al encontrarme la pantalla sin noticias.

Tal vez no llame por que yo le pedí que no lo hiciera, o tal vez sea por que se lo ha comido un león, o simplemente porque no quiera, o no se acuerde.

Sigo pensando que siente lo mismo que yo. Aunque no tengo esperanza en que me pretenda o venga a buscarme...

Hoy estoy triste y tal vez sea por él.

No hablo, ni siquiera pregunto por él.

- Estoy bien...

- No, no se nada... si, si, mejor, mucho mejor...

- Se acabó...

- Estoy bien...

No sabría defender lo que siento hacia él, una vez más.

DESAMOR

No quiso quedar conmigo...

Y lloré, lloré y lloré, con llanto de desamor. Sintiendo la vergüenza del rechazo y la rabia al verme llorando por el mismo hombre, una vez más... Nunca sabrá lo que lloré.

Dijo muchas cosas, y no hizo ninguna... Yo le creí, y lo más patético todavía, es que aún lo creo... Cuatro lo sientos en un mes, son muchos, demasiados.

No sé si me escuchó, pero dije todo lo que sentí en ese momento, ahora estoy más tranquila. Si me hubiera cogido el teléfono estando allí, tal vez mis vacaciones hubieran sido mejores.

Se acabó.