PATÉTICA

Y esperas a encontrarme por el face, y aprovechando que te saludo, me dices que estas cerrando frentes, y yo contesto sin jugar, respondo de forma blanca, sin reproches... ¿tanto cuesta ofrecerme un café?, ¿una llamada telefónica?... Tanto cuesta una despedida, dejando así la puerta abierta, para no una amistad, pero sí una buena relación...

No me respetas, porque nunca me hice respetar.

Es tan difícil creer que no te gusto.

Y me dejé llevar por la presión de quien me quiere ayudar, y mandé un mensaje disfrazado de enfado, pero no es verdad que esté enfadada. Y me gustaría odiarte, pero lo único que obtengo es una rabia aprendiz por no haber conseguido en todos estos años, al hombre que más me ha gustado.

"eres un imbécil. Deberías cerrarte la bragueta en vez de cerrar frentes tonto de los cojones. Después de tantos años y me tratas así? Eres un sinvergüenza. Solo los niñatos follan con cualquiera. El problema lo he tenido yo durante años, hasta que hoy se me hizo la luz y me di cuenta que solo eres un pobre tonto. Solo me diste sexo, porque no tienes nada que aportarme."

Más patética aún, me arrepentí de haber mandado el mensaje y le mandé otro: "nunca voy a perdonar lo que dijiste de mi". A sabiendas de que nunca dijo nada, porque no le importo nada. Con la esperanza que llamara y así poder justificarme, para que me perdonara.......

Y no se da cuenta que me ha perdido para siempre. A pesar de mí y de lo que siento, me ha perdido para siempre.

CERRANDO FRENTES

Y me dió con las puertas en las narices.

Dios mío, ¿cómo no le voy a gustar?, pues no le gusto. No le gusto, aún doliéndome cada letra al pronunciar la frase. No le gusto, por incomprensible que parezca. No le gusto, a pesar de haber sentido lo contrario. No le gusto, aún habiendo defendido ante el mundo que el sentimiento era mútuo. No le gusto.

¿Y qué puedo hacer? Nada. Olvidarle no sé. Ayer me cerró todas las puertas, por lo que lo único que me queda es esperar. A pesar de lo patético le esperaré a que vuelva, aún a sabiendas que se volverá a marchar. Conociendo las críticas que recibiré por ello, sabiendo que en pleno siglo XXI esperar y perdonar al amado están fuera de todo pronóstico, yo sé que le esperaré, pues olvidarle no sé.

Cuando vuelva no encontrará resistencias...

SIENTO

Y me apetece gritar, y grito. Por que no puedo controlar lo que siento... me pesa la cara de boba que tengo desde el domingo.... Y a ratos siento miedo, y a ratos no quiero sentir, pero recuerdo su mirada, su risa, su piel.............. y siento la genialidad del sentir............

IGUAL

Todas las palabras que le quiero decir se me rompen en seguida...
Nunca llega el día en el que me encuentro sentada frente a él, contándole lo que siento, lo que vivo, hablándole como hablo al resto del mundo, de forma segura y tranquila. Mis ansias por disfrutar cada segundo junto a él, me paralizan, y callo. Y no le digo, y no explico, solo contesto, sin exponer, sin dejarme ver, por miedo a no controlar la conversación, por miedo a llorar frente a él, por miedo a que vea lo que siento, y me rechace...
Y no sé lo que siente, ni lo que quiere. Y prefiero quedarme aquí, a ir a Asturias y ver su rechazo. Y prefiero no verle, a sentir que no puedo fingir mi decepción al ver que se marcha. Y no le reprocho que no me roneé, y no soy capaz de ronearle... Y soy una auténtica imbécil, por no poder comportarme como lo hago con el resto del mundo.
Y no sé que puedo y debo hacer.